Desde que eu raspei a cabeça, hoje, pela primeira vez, eu me senti estranha. Não sorri ao meu olhar no espelho, tão pouco chorei. Estive imersa, analítica, observei cada pedacinho da Rafaela refletida. Vi-me emagrecida, crescida, sozinha, nua e sem cabelos. Nunca me imaginei assim, nunca me imaginei sozinha. Virei o rosto pra essa realidade uma porção de vezes, e optei mais um bocado delas não encarar-me de frente.
Aos vinte anos eu não me reconheceria se me encontrasse na rua como sou hoje. E aos vinte e dois eu não acreditaria se alguém me contasse que eu sobreviveria àquela dor. Não há nada de pleno em mim e em minha careca. Não há nenhum deslumbre, nenhuma fantasia, tão pouco me desfiz dos cabelos por estética.
À primeira mecha de cabelos cortada meu corpo se estremeceu todo, e em uma mistura de raiva e excitação, cortei todas as outras sem pensar, sem ritual algum, sem superestimar aquele ato. A raiva passou. Aí então eu lembrei que eu teria que sair à rua, que teria que ir à faculdade, ao trabalho, ao mercado, ao banco, ao inferno... E eu senti medo.
Senti, pela primeira vez, medo de aparentar ser lésbica. A confusão se instaurou de forma absoluta! Afinal de contas, desde os quinze anos eu me relaciono com outras mulheres. Mas nesses nove anos, eu soube driblar e me esconder perfeitamente bem por detrás da minha pele branca, meus cabelos comuns, meus vestidos floridos, minha maquiagem e minhas unhas vermelhas. Sofri menos lesbofobia durante esse tempo todo do que recebo hoje.
Pois bem, Rafaela, não há como esconder a falta de cabelos e a ligação instantânea que os homens (em sua maioria) farão com sua orientação sexual!
E mais surpreendentemente ainda, ao por os pés pra fora do meu reduto não me senti mal. Senti-me crescendo, inflando, me amando, mais e mais. Não foram poucas as piadas, os olhares, e até um “Isso é falta de rola!” eu ouvi. Não me abateu! Não me abateu entrar em contato com essa realidade que eu me esquivei por tanto tempo, essa realidade que lésbicas que desde a infancia fogem dos esteriótipos de feminilidade sofrem todo dia de forma muito mais agressiva.
Tudo em mim cresceu, eu estive grande e forte, até o dia de hoje.
E eu sabia que esse dia chegaria, eu sabia que hora ou outra eu entraria em crise. Não seria eu se não houvesse junto aos meus atos uma desconstrução severa, profunda.
Hoje eu senti falta do que eu era, hoje eu senti medo dos olhares atravessados, e movi o braço, instintivamente, no intuito de soltar os cachos.
Não estou arrependida, eu estou desconstruída. Não estou triste, eu estou me observando. Não estou querendo respostas, estou me fazendo perguntas.
E acima de tudo, eu não me sinto menos mulher! Sinto-me mais, e o mais que já pude sentir. Porque hoje eu estou consciente de todas as batalhas que enfrentamos todos os dias, de toda a força que temos e que nos é abafada, retraída.
Sou consciente de toda essa competitividade que nos foi imposta, e de como é possível não alimentá-la mais até que ela suma.
Hoje eu sei que a minha existência é resistência, a cada segundo, e que às vezes vai dar vontade de desistir, de amolecer, e que não há nada de errado nisso, especialmente se tivermos umas as outras para que possamos baixar a guarda ,sabendo que temos companheiras que olharão por nós.
Às que me cercam, o meu muito obrigada.
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